J'ai envie de sourire aujourd'hui, il fait beau, c'est le printemps, les gens sont de bonne humeur dans la rue.
Dans le supplément quotidien souvent savoureux du Washington Post, Style, il y a un grand article aujourd'hui sur Demetria Lucas. Qui donc est cette femme? Une journaliste (tout le monde a été, est ou sera journaliste décidément) qui sur le net, Facebook et son blog donne des conseils de séduction aux femmes noires. Pourquoi noires? C'est ainsi qu'elle se définit, une "Black Carrie Bradshaw", une Sarah Jessica Parker qui jouerait dans Sex and the City for couloured people.
Primo, je ne vois pas en quoi le fait d'être noire change quoique ce soit à l'exercice (la leçon de drague est vous allez le voir aussi débile quelle que soit la couleur de peau), et deuxio, j'ai l'impression de lire un numéro de Cosmo d'il y a 30 ans!!! Ou peut-être de regarder un vieil épisode de Sex and The City en effet.
Sur son blog, A Belle in Brooklyn, elle dit que "maintenant qu'il fait beau et que les hommes sont sortis" (les femmes aussi, je suppose...), "il est temps de réviser le cours sur la façon d'aborder un homme"
Voici donc les 6 leçons pour draguer dispensées par Demetria Lucas, qui, visiblement en a mis plein la vue à la journaliste du Washington Post, avec ses chaussures lavande, sa jupe mi-cuisse, son éternel sourire, et sa façon d'aborder les hommes...
1) Souriez et dites "hi"; 2) ayez l'air d'être à la recherche d'un homme, avec gloss et brushing; 3) les hommes ne vous remarqueront pas dans une pièce grâce votre esprit mais donnez-leur qqch à voir; 4) choisissez votre meilleur atout, si c'est le sourire, souriez, si ce sont vos jambes, portez une jupe; 5) les hommes ne sont pas que dans les bars, mais ils sont partout, dans la rue, dans la queue, dans le train, dans l'ascenseur; 6) sortez seule, au moins essayez, ne serait-ce qu'une fois!
Suit le reportage de la journaliste qui l'a suivie et regardée faire. Ça marche à tous les coups, s'étonne-t-elle! et elle en tire des leçons de vie: "toutes les femmes sont séduisantes, le physique a de l'importance. Combien, on ne sait pas. A vous de vous mettre à votre avantage". L'important? Cibler "the cute guys", les hommes mignons. Non, sans blague!...
C'est à mourir de rire... J'essaie de mettre le lien,sans succès, c'est en bas de la home page du Post, mais accessible seulement si on souscrit à l'article...
Simone de Beauvoir, Doris Lessing ou Elisabeth Badinter bondiraient à lire ces fadaises sucrées et antiques comme un article de Marcel Dassault dans Jours de France! Les générations de féministes qui ont jeté leur maquillage aux orties, avaient tout faux! Demetria Lucas nous donne enfin les clés de la séduction. Le pire, c'est que même en rigolant, je l'ai quand même lu, cet article!!!
Demain, je promets, retour aux choses sérieuses. Quoique...
bloggy bag, globalement l'article manquait sΩérieusement de romantisme et était assez nul... Mais bon, quand on rigole dans le Washington Post (par ailleurs excellent) ce n'est pas tous les jours!
Rédigé par : Anne Sinclair | 24 avril 2010 à 18:49
" 4) choisissez votre meilleur atout, si c'est le sourire, souriez, si ce sont vos jambes, portez une jupe;"
Elle n'a pas envisagé que ce soit la beauté intérieure ? Quel manque de romantisme...
Rédigé par : Bloggy Bag | 24 avril 2010 à 18:03
Sélène c'était du "oups " donc du 3ème degré !
Rédigé par : Philippe Pugnet | 21 avril 2010 à 23:50
Philippe!!!!!!!
Oh, quand même!!!!!!
çà, ce n'est même pas zentil!!!!
Tout au plus cela ressort il du royaume des enfants que n'ont jamais quitté certains hommes!!!!!
Rédigé par : Sélène | 21 avril 2010 à 23:38
Oups! La drague
Mesdames, pourquoi ne pas essayer finalement ce que certain(e)s appellent la "programmation neurolinguistique"
Qu'est-ce si ce n'est l’art de manipuler votre attitude, d’orienter une conversation en votre faveur et de savoir utiliser au mieux le langage du corps.
Mais attention, pas n'importe comment : vous devez acquérir au mieux la capacité à pouvoir décrypter le langage corporel des autres, à s’adapter au langage corporel de votre interlocuteur, pour ainsi l’influencer dans son état d’esprit.
On est loin des "chaussures lavande", de la "jupe mi-cuisse" et du fameux sourire
Allez, quelques drôleries pour terminer:
☼☼ L'homme : Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?
La fille: Il est dans l'annuaire.
L'homme : Mais je ne connais même pas ton nom !
La fille : Il est dans l'annuaire aussi.
☼☼ L'homme : J'irai au bout du monde pour toi...
La fille: Oui, mais est ce que tu saurais y rester ?
☼☼Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus. - Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée. - Merci beaucoup, répond la dame. Le type enchaîne illico : - Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ? La jeune femme réfléchit un moment puis répond : - Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars. - Bien. Et pour cinq dollars ? - Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ? - Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...
☼☼ Oups !
Rédigé par : Philippe Pugnet | 21 avril 2010 à 23:09
De passage en courant....
Anne cherche un sujet.
Pourquoi y a t il tant de vieux au Parc du Keukenhof ?
http://joomeo.com/showcase.php?id=65321b45e3f8673777742383bede9660&ps=3&sc=1&fs=1&type=0&color=000000
Reponse : il faut bien qu'ils s'habituent au fleurs !
Ne me cherchez pas, je suis déjà très loin ...
Rédigé par : Frederic Audibert | 21 avril 2010 à 21:17
https://n10.noties.nl/v/get.php?a=peil.nl&f=voorkeur.jpg&cache=0
La chute du pvv continue!!!!!!!!
Rédigé par : Charlotte Goulmy | 21 avril 2010 à 20:52
Dans l'etat de New York au niveau des Services Sociaux on ne dit pas Abortion mais TOP pour Termination of Pregnancy. Ouhlala je manipule un terminologie extremement sensible et rejette par les Pro Life. Toujours a documenter le programme Medicaid en ce qui me concerne...
Rédigé par : Account Deleted | 21 avril 2010 à 19:32
Charlotte, on n'a pas de cyber-chose mais des épandeurs de merde ave de beaux tracteurs avec sécateur au peid et fourche téléphonique...c'est la saison qui veut ça!
On a aussi des corbeaux pour le ravitaillement en vol, pour les nanas on les siffle avec élégance en sifflant un gorgeon juste avant la traite...D'ailleurs c'est l'heure vin diou!!!
BREF CHARLOTTE C'EST LA CAMPAGNE!!!
Rédigé par : Account Deleted | 21 avril 2010 à 19:07
Vous voulez des conneries...Tenez un souvenir républicain!
Le grand salon offrait tout l’espace utile à la réalisation de course de chars Ben-Hurienne par le célèbre Robert O Scène irlandais reconnu et pas seulement par ses parents.. En son milieu un immense phare breton monté par Levôtre dans la cinquième, le grand spéculateur papillaire. Enfin lorsque je m’entends écrire cela j’offre à mon porte monnaie l’idée de s’ouvrir.
Tout autour, les vautours se jetaient sur la manne princière de leurs mains d’affamées. Tout juste si l’un n’enlevait pas de la bouche de l’autre, ce qu’il était en train de bouffer. Car dans ces situations de houle humaine on ne mange pas on bouffe
Avez-vous remarquez bonnes gens, combien la ruée vers le buffet dinatoire attise la vindicte des pique-assiette?
Et la mère Luchonne de se foutre en rogne, pas parce qu’elle a ses râgnes, tout simplement, cela fait cinq secondes qu’elle piétine devant le pâté en croute, qu’elle bave comme une truie devant ce mets supposé délicieux qui la fera obèse.
Et le gros nase ventru qui, d’une main vous prend la salade composée, de l’autre trois sandwichs au foie gras et avec la gueule retient le pain, la quart de camembert le pichet de vinasse et la serviette de table.
Le bambin, ce mal appris congénital, qui pour se faire de la place vous pisse sur les mollets tout en tripatouillant de ses doigts de petit dégueulasse les différentes sauces. Et la maman de lui dire :
- mon chéri fait à attention au gros porc il va t’écraser !
Moi dans ces cas là, je vais au bar me saouler la gueule, pour oublier tous ces putaings de morfales qui fouteraient la honte aux Sahéliens dénutris. Ils se jettent sur la bouffe comme si demain ils allaient en être privés, comme si demain c’était la fin de LeVôtre, comme si l’apocalypse était pour demain, non elle est pour maintenant !
Maintenant que nos deux gouapes rhénanes se sont remises du drope. Les voilà qui font assaut de main aux culs des plus jolies femmes pour détourner leur attention. Qu’à grands coups de coudes dans les nouilles ou d’autres morsures testiculaires les deux affamés se frayent un passage, genre piste d’éléphants. Y a des ouilles sans keu, y a des oups à peine amortis par une giclée de nourriture mâchée, y des malappris qui leurs volent aux oreilles. Mais ils en ont cure, et si la bonne de la cure était présente je crois bien q’ils lui feraient la brouette chinoise, histoire de lui charger le dos de victuailles.
Quel foutu moment d’humanité !
Cette joyeuse curée faisait se trémousser du derche le trio formé par Goôderune, Corézaccio et Boustrapa devisant à bâtons rompus sur les bassesses humaines. Le Principé reluquait ferme les nibards de la magnifique Goôderune, pendant que le sondeur se tirlipotait gentiment la fistule annale d’un air attentionné à la conversation qui le dépassait amplement.
- Ma chère tous ses invités me donnent parfois l’impression que la misère est à nos portes.
- Principé, cette curée digne des plus grandes honte humaine est le reflet de votre management. Vous louvoyez sans cesse du bâton au gant de velours. Vos oscillations et vos incertitudes vous mènent tout droit à une érection anticipée.
Il l’eut comme un instantané. Il pria rapidement, remerciant le Grand Géniteur de lui rappeler ainsi combien une bandaison ne se commandait jamais sauf à être en présence d’un être exquis.
Il l’était, le bougre lorgneur de nichons.
- Chère Goôderune, comme vos paroles de sagesse me guident. Je ferai preuve dorénavant de fermeté.
- Très cher, vous en faites preuve en ce moment mais il est bien tardif se roidissement, pour faire oublier vos loopings et autres Immelmans.
- Que dois-je faire, dite le moi ! Dites moi de quelle façon vous géreriez la situation ?
Elle espérait ce moment depuis qu’elle avait décidé de fouillemerdiser l’avorton sondeur de culs de poules, patron de l’INDCP.
- M’écouterez-vous ?
- Oh oui Goôderune, me permettez vous de vous appelez par votre prénom ?
- Si cela vous agrée, je ne saurai vous en faire interdiction. Écoutez-moi maintenant Principé.
Elle attendit que le cloporte trouducussal mette son oreille en éveil. Elle savait les runes dans ses poches. Il lui fallait gagner toute son attention en lui faisant espérer une chute de dollars providentielle dans son escarcelle par le biais d’études diverses. Il fut tellement toute ouïe dehors qu’il lui perla à la commissure des lèvres cette petite goute de bave d’envie satisfaite, si caractéristique aux prédateurs.
Pendant qu’ils discutaient, les Artistes Avariés Réunis s’en donnaient à cœur joie. Entre G O’Nondivin, coup de bouliste notoire, grand buveur motocycliste, C Keyboard l’étonnant humoriste devenu célèbre par suite de vacances africaines où il put citer à son aise en cache burnes léopardisé le grand St John Perse : l’expression même du talent d’acteur, La grande glacière C de Vieille toujours aussi riante, le magnifique râleur permanent Robert O’ haro et le chanteur vedette des années trente P Brûlé à l’impossible premier rang, se tissait une franche amitié de circonstance sans concurrence aucune face à la presse mondiale.
Il fallait être vu, photographié interviewé, avoir dit la phrase louangeuse sur l’hôtesse, la Panurgie, dit la pensée profonde et son amitié durable, aussi durable que pouvait l’être le développement. Il fallait absolument que l’humanité médiatisée distingua dans la multitude des salissures humaines sa bêtise. Elle n’avait d’égale que le poncif déblatéré au débotté comme un rot lâché pour trop avoir picolé.
Quel foutu moment de vérité !
- Principé il vous faudrait trouver la combine qui ferait se bouger le cul à votre peuple !
- Mais je les connais ils ne veulent pas bouger !
- Non, votre Seigneurie, ils ne veulent pas être chavirés, ce qui est différent. Ils veulent comprendre, savoir quelle entourloupe votre Seigneurie leur prépare pour s’enthousiasmer.
- Croyez-vous ?
- La dissolution passée de la Grande Chambre des dépités à fait bondir de joie une grande partie de votre peuple. Ne vous ont-ils pas largement aidé à changer les têtes de votre gouvernement ?
- C’est vrai, mais je suis passé auprés de mes partisans pour un traitre, un imbécile et j’ai du coup perdu mes souteneurs au profit de Sardoine qui s’est empressé de noyauter mon parti.
- Certes mais en de Galoubet vous avez trouvé un gominé retors plus machiavélique que vous.
- Oui mais Courte Botte fut victime de ce lynchage populaire !
- De toutes les manières il eut dû se retirer pour quelques casseroles attachées à sa personne par d’autres.
- Dites donc Boustrapa, pouvez vous me faire un sondage pour la fin de la semaine très pointu ? Je veux connaître tous les secrets de mes sujets. Interpela-t-il le devin.
- Votre Gironde Gracieuseté me confirme sa commande par un bon dûment rempli signé et sous vingt quatre heures je vous donne la température rectale de la Panurgie.
- Je vous fais confiance mon cher, je connais la précision et l’exactitude de vos sondages !
- Je les affinerai si vous le souhaitez de quelques annotations et analyses moyennant bien entendu quelques millions de panurgs supplémentaires.
- Soit je vais postillonner mon assistante pour que dès la fin de la soirée de gala donnée en l’honneur de Mademoiselle Goôderune vous puissiez repartir avec la liasse d’ordre d’achat.
Il postillonna effectivement dans la tronche de son ordonnance, celle-ci troubla plus encore Goôderune quand elle le vit à moitié dévêtu le torse à l’air, poursuivi par le premier rang du chanteur liquoreux P Brulé.
- Pas touche les filles, il est pour moi ! fit elle à la horde sauvage et hurlante.
- Merci Madame ! pleura t il le plus exténuement du monde.
- Appelez-moi Goôderune je vous prie !
Elle lui remonta le moral d’un air de connivence appuyé et d’un geste délicat qui descendit bien plus bas que son torse nu.
Il eut pour elle un roulement d’yeux velvetisé et soyeux qui la fit fondre sur place.
Quel foutu moment de poésie !
Rédigé par : Account Deleted | 21 avril 2010 à 19:02
aie aie aie, Robert...ça s'aggrave. Va falloir que je trouve un sujet!!!
Rédigé par : Anne Sinclair | 21 avril 2010 à 18:50
Vous avez envie de sourire Anne ? Alors j'ose pour me consoler de 3 jours sans connections pour cause de saturation Maroc Télécom avec tous les touristes bloqués sous les palmiers :
- Allo Robert, je voudrais "descendre" à Marrakech ?
- Pas de problème, t'as un "vol quand" ?
... I'm so sorry ! ☺☺☺
Rédigé par : RobertBizolier - Marrakech | 21 avril 2010 à 18:14
Il faut dire que les petits de Divine sont des beautés .. quel bonheur d'en avoir eu 3 bien portants. Divine ne devrait pas trop chercher à retrouver le petit ce soir. vraisemblablement, ce n'est qu'au dernier qu'elle s'inquiétera.
Les savoir dans une bonne "famille" réduit considérablement le choc de la séparation, fort heureusement.. enfin, je le souhaite!
Sinon, bravo Clara , Charlotte et les autres.. j'adore également la petite plaisanterie de Mélanie à propos des hommes et de la psychanalyse: ils sont généralement encore si près de l'enfance qu'y retourner est aisé.. pardon messieurs, ici, personne n'est dans ce cas!
Vu la sinistrose ambiante, plaisanter et faire rire va devenir d'utilité publique...
Rédigé par : Sélène | 21 avril 2010 à 17:44
Céline vient de se retrouver une raison pour détester avril
Michèle as-tu trouvé West Wing?
Sylvain... fais nous stp un timbre de la jolie brune devant la maison Blanche!
Mel bravo pour la mite!
Jog... dis donc y a pas d'internetcafé chez vous?
Rédigé par : Charlotte Goulmy | 21 avril 2010 à 17:20
C'est y du lard ou c'est y du cochon???
Vous me laissez perplexifié un max!!!
Quoi qu'elle a ma connerie, elle vous aurait manqué tant que cela?
Je vous crois tenez, je vous crois!
Moi ça m'a fait des vacances...nananèreuuuuuuu!
Mais vous ne perdez rien à attendre!
Là je m'en retourne fâché à mort!
Ma non je trie les mails, j'adore ça!!!
C'est fou ce que l'on trouve dans sa boite comme conneries!
M'en fiche je ne réponds à aucun vu que c'est déjà fait!
Rédigé par : Account Deleted | 21 avril 2010 à 17:02
Je suis triste. Frisbee me quitte ce soir. C'est la première des 3. Les deux autres vont suivre avant dimanche.
C'est hyper dur de les "lâcher". J'avais beau le savoir, je n'ai pas pu m'empêcher de m'attacher à eux. Et là encore, Frisbee dort contre moi sur le canapé. La nuit, elle me mord ou me griffe. Bon sang que c'est dur de penser que cette nuit, elle ne me réveillera pas mais que sa mère va commencer à miauler partout pour la chercher.
Ah la la...c'est bien la première et dernière fois que je fais ce genre de chose ! Divine, tu es avertie !!!!
Céline ou l'art de casser l'ambiance. ☺
Rédigé par : CelineElias | 21 avril 2010 à 16:44
Jog, contente de vous revoir parmi nous. Félicitez France Telecom! Mais vous avez vu, comme vous n'étiez pas là, nous avons dû compenser votre niveau habituel de c.....ies qui nous manquaient!
Rédigé par : Anne Sinclair | 21 avril 2010 à 16:35
Le nuage n'a plus d'effet sur les avions à ce que je vois. Nous frisons le haut-vol ! Bravo à tout le monde et bon retour à mon PPP.
Rédigé par : CelineElias | 21 avril 2010 à 16:28
Blaise, les deux nouvelles que vous nous donnez me laissent sans voix.
1) les bleus et les prostituées. Bon, si la fille était mineure, je conçois que cela pose un pb à condition que Ribery l'ait su. Mais sinon, quelle est cette nouvelle inquisition sur la sexualité des uns ou des autres? on se croirait dans l'Amérique de Tiger Woods!
2) plus grave, les poursuites sur un drapeau français utilisé de façon provocante. même sujet ou presque. La profanation des symboles patriotiques a toujours fait partie des droits à la libre expression. On peut déplorer ou pas, s'en indigner ou pas mais des poursuites pénales??? Boris Vian et le Déserteur, Diderot et la Religieuse, Voltaire, Beaumarchais, Gainsbourg, au secours, l'ordre moral revient!
Rédigé par : Anne Sinclair | 21 avril 2010 à 16:26
Pas de doute, quand on vous laisse la bride sur le cou, ça y va!!! Vous devriez vous lâcher plus souvent.
Il pleut des trombes aujourd'hui a DC et c'est gai de vous lire.
Clara et son smoking, Mélanie et sa mite m'ont fait hurler de rire!
Sylvain "timbré" aussi. Quant à Charlotte, avec ses D qui sont jetés (vous voyez, Céline, faut pas désespérer des hollandaises bi voire tri lingues) ;-). Pas mal. Suyrtout d'apprendre que Madame a collaboré avec Roda Gil et Greco! On est bluffés!!!
Rédigé par : Anne Sinclair | 21 avril 2010 à 16:16
On peut être contre l'inflation législative, on peut toujours penser que la droite française décomplexée en fait trop, on peut dire tout ce qu'on veut des petits soldats de Copé, mais avouez, vous tous qui aimez tant la France de Céline et de Mélanie, que sur ce coup-là, c'est Jeanne d'Arc qu'on fait revenir au bûcher :
http://tempsreel.nouvelobs.com/actualite/societe/20100421.OBS2791/mam-exige-des-poursuites-pour-une-photo-jugee-inadmissible.html
Et si vous pensez que MAM va se laisser faire, c'est que vous n'avez aucune idée de ce que le nouveau parti de Besson est incapable de supporter !☺ ☺
O Drapeau, mon amour !
Rédigé par : Blaise d'Ottawa | 21 avril 2010 à 15:49
Et pendant que Lucas fait son cinéma, la police française (plus exactement la Brigade de Répression du Proxénétisme), elle, passe les Bleus au karsher. Ribéry, Govou, Benzema... La vérité, si je mens :
http://www.lemonde.fr/sport/article/2010/04/21/affaire-ribery-ce-qu-a-dit-zahia-d-a-la-police_1340510_3242.html#ens_id=1245881
Et moi qui sillonne les rues d'Ottawa avec le maillot officiel de la bande à Domenech, estampillé "FFF" ! Même pas peur ? !
Revenez Zizou, Jacquet. Ils sont devenus fous, le Coq n'est plus ce qu'il fut, la défaite se joue chez les péripatéticiennes, bien loin des stades sud-africains ☻☻☻
Rédigé par : Blaise d'Ottawa | 21 avril 2010 à 15:36
Bonjour Anne Toutes et Tous,
Ca y est j'ai retrouvé mon Eurydice....J"ai morflé 15 jours sous le régne d'Orphée avec les conneries de FT...
Sont même pas fouru de m'expliquer pourquoi!
En plus ils ont changé mon abonnement sans que je leur demande...
Je vous trouve bien dissipés tout ce que vous êtes!
Donc si je comprends bien, si les femmes se mettent en mini jupe c'est pour qu'on les drague?
Alors j'ai du taf...Je vais devoir trier, faut pas déconner non plus!
Bon je vas revenir...
Rédigé par : Account Deleted | 21 avril 2010 à 14:14
Premier effet du nuage de cendres : les avions restent au sol.
Second effet du nuage de cendres : Anne (en tête de peloton), suivie de près par Sélène (qui la talonne dangereusement), elle-même poursuivie par les assiduités de Charlotte (non, Anne, il ne faut pas tout expliquer aux hollandaises, juste à Charlotte ! ☺). Sylvain est distancé d'une petite longueur alors que nous attendons avec impatience l'arrivée dans la course de Robert es Macaron et le retour espéré de Jog.
Quant à moi, les effets du nuage n'ayant pas atteint les couches inférieures de mon atmosphère (pas descendues assez bas...il ne faut jamais nier l'avantage qu'ont les petites personnes sur les grandes dans les cas de pollution par nuage toxique. Contrairement aux pollutions par gaz d'échappement), je refuse de me laisser tenter par vos divagations. Je suis sérieuse et réputée pour mon sérieux. D'ailleurs, y'a une ou deux fessées qui se perdent....
@ Charlotte, au sujet du timbre : j'ai entendu dire que nous étions tous des enveloppes (dont certaines sont assez vides, il faut l'avouer). Et en Hollande, vous êtes des enveloppes timbrées obligées de lêcher le MAPOF pour vous affranchir. Sincèrement, je compatis à votre douleur. Mais ça se soigne très bien à ce qu'on dit.
@ Anne, au sujet de l'excellent article du Wapo : je l'ai lu au réveil et j'ai hésité entre deux réactions matinales : vous gronder d'avoir livré ce bijou en pâture à des bloggeurs assoiffés du sang de notre MAPOF, ou vous remercier de m'avoir offert mon premier sourire du jour. Pour tout dire, j'hésite encore...avec le sourire.
Rédigé par : CelineElias | 21 avril 2010 à 11:42
Bonjour Anne, bonjour à tous
from very sunny and hot Paris ( pardon Mélanie pour l'emprunt du copyright ♥♥)
Anne, j'ai réussi à aller sur le Wa Po ce matin !
http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/article/2010/04/19/AR2010041904818.html
En lisant cet article, je me disais, faut il être journaliste pour prodiguer ces conseils plein de bons sens élémentaire ?
La journaliste du Wa Po qui rapporte ces lieux communs qui nous donnent envie de rire tellement c'est affligeant a réussi à inclure dans ses commentaires le "yes we can " d'Obama, elle est trop forte !!
"Still, Lucas clings to a "Yes, we can" attitude for single black women."
Et l'on y trouve même des références à la littérature ☺☺☺☺
"At Harlequin, she says, she had to dissect romance novels, trying to figure out whether the story lines worked. Her friends often came to her seeking relationship advice. "I was the go-to person." "
Comme vous le dites Anne, c'est le printemps voire l'été et c'est bon de rire un peu!!
Rédigé par : Michèle Doige | 21 avril 2010 à 10:14